czwartek, 30 kwietnia 2015

Kiedy Polska była największa?



Kiedy Polska osięgnęła szczyt swojego rozwoju terytorialnego. Było to od roku 1619 kiedy to na mocy rozejmu w Dywilinie z Rosją Rzeczpospolita zatrzymywała ziemie smoleńską, czernihowską i siewierską (zostało to potwierdzone pokojem w Polanowie w 1634 r.) do roku 1667 kiedy w rozejmie w Andruszowie Rosja odbierała Polsce te ziemie, a oprócz tego także Ukrainę Prawobrzeżną. W tym okresie po roku 1619 obszar Rzeczypospolitej wynosił prawie 1 mln km2. Nigdy wcześniej, ani już później państwo polskie nie było tak rozległe.
 Pytanie jest wlaściwie troche problematyczne ponieważ nazwy Polska jako okreslenie panstwa wowczas nie uzywano - mowilo sie Rzeczpospolita a na jej czesc pod ktora dzis myslimy jako o Polsce nazywano Korona. A w sklad Korony wchodzily przeciez ziemie ukrainne ktorych zadna miara nie mozna nazwac polskimi.
Wlasciwie czy można mówić wowczas o państwie polskim? Czy nie ujmujemy w ten sposob Litwinom i Ukraincom ktorzy liczebnie stanowili w sumie wiecej niz Polacy w tym panstwie?

 Pod kontrola I Rzeczpospolitej znajdowały się choćby przez krotki okres czasu takie dzisiejsze stolice jak - Kijów, Mińsk, Wilno, Ryga, Tallin. Największe terytorium-990 tys.km kw.,osiągnęliśmy pod koniec panowania Zygmunta III Wazy,a chyba najbardziej na początku panowania Władysława IV Wazy(taka przynajmniej jest opinia historyków).

http://www.historycy.org/index.php?showtopic=9918 
 



Największa polska bitwa

Bitwa pod Beresteczkiem – jedna z największych bitew lądowych XVII-wiecznej Europy, rozegrała się w dniach 28 czerwca-10 lipca 1651 roku pod Beresteczkiem na Wołyniu, w trakcie powstania Chmielnickiego, między wojskami polskimi pod dowództwem Jana Kazimierza, a siłami tatarsko-kozackimi. Bitwa zakończyła się zwycięstwem strony polskiej, które było zasługą dowodzącego wojskami polskimi Jana Kazimierza, który w trzecim dniu bitwy zastosował skuteczną taktykę szachownicową. Polegała ona na ustawieniu oddziałów piechoty na przemian z jazdą. W decydującej fazie bitwy ważne okazało się też wykorzystanie przez piechotę, znajdującą się w centrum ugrupowania polskiego, siły ognia muszkietów i artylerii.
28 czerwca rozpoczęły się pierwsze walki, które trwały przez dwa dni. W tej fazie niewielki sukces odnieśli powstańcy, pokonując kilkukrotnie oddziały jazdy polskiej. 30 czerwca uderzenia głównych sił dowodzonych osobiście przez Jana Kazimierza oraz jazdy prowadzonej do boju osobiście przez księcia Jeremiego Wiśniowieckiego doprowadziły do pogromu przeciwników i ucieczki chana Islama III Gireja z Bohdanem Chmielnickim. Ostateczną klęskę zadały Kozakom wojska polskie 10 lipca, na bagnach nad rzeką Płaszówką. Stamtąd resztę wojsk wyprowadził dowodzący w zastępstwie Chmielnickiego Iwan Bohun[1][2][3][4].

cd.http://pl.wikipedia.org/wiki/Bitwa_pod_BeresteczkiemZnalezione obrazy dla zapytania kozak


środa, 29 kwietnia 2015

W Polsce znajdują się najbogatsze złoża złota w Europie.



Najbogatsze złoże złota w Europie znajduje się w Polsce. Niestety, u jubilera jeszcze długo nie będzie można kupić biżuterii z kruszcu spoczywającego pod ziemią na Dolnym Śląsku. Co gorsza, w tym roku prezenty ze złota są znacznie droższe niż w zeszłym. Wszystkiemu winne niepewne czasy. Zespół geologów pod kierownictwem prof. Stanisława Speczika (dziś prezesa KGHM) odkrył złoże złota w rejonie kopalni Polkowice-Sieroszowice, należącej do miedziowego koncernu. Jego zasobność specjaliści oceniają na ponad 80 ton. To europejski rekord. - Zasoby występują wraz z platynowcami poniżej horyzontu miedzionośnego, głęboko pod powierzchnią. Jest to najbogatsze złoże na naszym kontynencie, ale nie jest jeszcze eksploatowane - mówi Dariusz Wyborski, rzecznik prasowy KGHM. Sięgnięcie do skarbów ziemi nie jest jednak łatwe. Wydobywanie złota z dużej głębokości jest po prostu drogie. KGHM zwiększy jednak produkcję tego kruszcu w tym roku. - Będzie to głównie efekt wyższej produkcji miedzi - wyjaśnia Dariusz Wyborski. Koncern odzyskuje złoto w procesie wytwarzania miedzi elektrolitycznej. W 2001 r. KGHM sprzedał 349 kg czystego kruszcu (18 kg mniej niż rok wcześniej). Gdyby kiedyś skorzystał z niedawno odkrytego złoża, mógłby zasilać rynek znacznie większą ilością pożądanego metalu. Jest tylko pytanie: Czy eksploatacja będzie miała ekonomiczne uzasadnienie. Pod koniec 2000 r. lubińska spółka zrezygnowała z działki złotonośnej w Złotym Stoku (byłe woj. wałbrzyskie). Uznała, że odzyskiwanie złota z rud miedzi, występujących w rejonie Lubina i Polkowic jest bardziej efektywne. W Polsce żółty kruszec występuje głównie w Sudetach i Karkonoszach. Do najbardziej znanych od wieków ośrodków górnictwa należą: Złotoryja, Lwówek Śląski, Legnickie Pole, Złoty Stok i Głuchołazy. Na złoto natrafiono również w rejonie Tatr, Pienin oraz Gór Świętokrzyskich. W 1996 r. na Dolnym Śląsku wytyczono 33 działki złotonośne (każda ma ok. 96 km kw.). Pierwsze koncesje na poszukiwanie i rozpoznawanie złóż złota otrzymały koncerny górnicze z Irlandii, Australii i Ameryki Północnej. Od pewnego czasu rośnie popyt na złoto. Kruszec ten w niepewnych czasach jest zawsze traktowany jako bezpieczna inwestycja. Jego cena od początku tego roku zwiększyła się o 25%. Jest to najwyższy roczny wzrost od 1979 r. Jedna uncja (31,103 grama) w poniedziałek kosztowała około 344 USD. Cena była więc najwyższa od maja 1997 r. Największymi producentami złota na świecie są: RPA (394 t w 2001 r.), USA (335 t) Australia (285 t), Indonezja (183 t), Chiny (173 t), Rosja (165 t), Kanada (157 t) i Peru (134 t). Dariusz Wieczorek http://skarbzloto.blogspot.com/2014/02/w-polsce-znajduja-sie-najbogatsze-zoza.html

Złoto na terenie Polski.

   Krzysztof Maciejak
27.12.2007.
Przez wieki do największych ośrodków górnictwa należały okolice Złotoryi, Lwówka Śląskiego, Legnickiego Pola, a także Karkonosze, Pogórze Izerskie oraz rejon Złotego Stoku i Głuchołaz. Na żółty kruszec natrafiono również w Karpatach (Tatry, Pieniny, wsch. część Beskidów) i na obrzeżu Wyż. Śląskiej. Śladowo złoto występuje w G. Świętokrzyskich oraz w osadach polodowcowych środkowej i północnej Polski. Uwaga! Jeśli masz trochę zaskórniaków możesz kupić porządną działkę. W 1996 r. na Dolnym Śląsku wytyczono 33 działki złotonośne (każda ok. 96 km kw.).
Pierwsze koncesje na poszukiwanie i rozpoznawanie złóż złota otrzymały koncerny górnicze z Irlandii, Australii i Ameryki Pn. Rozmiar zainteresowania polskim złotem jest proporcjonalny do cen tego kruszcu na światowych giełdach, a te w ostatnich latach mocno spadły. Pod koniec 2000 roku z działki w Złotym Stoku zrezygnowała KGHM Polska Miedź SA, która już od 1994 r. odzyskuje z rud miedzi, wystepujących w rejonie Lubina i Polkowic, około pół tony złota rocznie.

ZŁOTORYJA
Niewątpliwie polskim Klondike była i jest Złotoryja. Prawdziwa gorączka złota rozpoczęła się tu na przełomie XI-XII w. Ze średniowiecza wywodzi się nazwa Kopacz - pierwszej górniczej osady pod Złotoryją. Przetrwała do dziś przez setki lat. Od 1211 roku nazwy miasta zawsze wiązały się ze złotem: Aureus Mons, Aurum, Aurimontium, Goldberg, Złota Góra i Złotoryja. Ze złotoryjskich kopalń wydobywano rocznie od 24 do 48 kg złota. Słynne były kopalnie Golden Schlag, Golden Rad, Fuchs Winkel, zum Reisicht, Sieben Bütten i Auf der Hube. Roboty górnicze prowadzono na przestrzeni wielu kilometrów - od Złotoryi po Lwówek Śląski. Do dziś widać ślady szybów i hałd, których naliczono tysiące. W drugiej poł. XIII w. najdostępniejsze złoża złota wyczerpały się. Jedne kopalnie upadają, nowe powstają. Wraz z rozwojem nowych metod pozyskiwania złota, podejmowane są kolejne próby eksploatacji - m. in. w latach 1660-1661, 1775-77, 1781-84, 1842-43 i 1853-68. W 1925 r. rozpoczęto drążenie Sztolni św. Jadwigi. Po trzech latach roboty zakończono.

LEGNICKIE POLE Pod Legnicą złoto występuje w rejonie Legnickiego Pola, Wądroża i Mikołajowic. Największa gorączka przypada na koniec I poł. XIV w. Bogate złoża odkryto w 1344 r. Liczące 100 mieszkańców Mikołajowice rok później otrzymują górnicze prawa miejskie. W szczytowym okresie pracuje tu ok. 15 tys. górników. Prace archeologiczne wykazały ok. 1500 szybów poszukiwawczych. Dziś złoto można wypłukać w Wierzbiaku.

WIELISŁAWKA
W XVI w. koło wsi Różana, eksploatowano złotonośną żyłę ze zbocza góry Wielisławka. Pierwsze wzmianki o robotach pochodzą z 1556 r. Złoto występowało w pirytach (do 18 g na tonę), na kontakcie porfirów z łupkami krzemionkowymi. Do dziś od strony drogi Złotoryja - Świerzawa, nad korytem Kaczawy, można zobaczyć wejście do jednej ze sztolni.

LWÓWEK ŚLĄSKI
Złoto eksploatowano w kilku rejonach. Badania archeologiczne, prowadzone na obszarze 35 ha, pozwoliły na zidentyfikowanie 1,5 tys. szybów. W ich sąsiedztwie na przełomie XII i XIII w. stał gród zamieszkały m.in. przez kopaczy. W 1217 r. Lwówek otrzymuje prawa miejskie. Stąd wywodzi się tzw. złote prawo lwóweckie, jedno z najstarszych w Europie rozporządzeń górniczych określających przywileje i obowiązki górników.

GÓRY KACZAWSKIE<br> W minionych wiekach złoto znaleziono m.in. w rejonie Jeżowa Sudeckiego oraz Dziwiszowa. W 1479 r. istniała kopalnia złota koło Płoszczyny. W 1498 r. ruszyła eksploatacja koło Jeżowa. Roboty próbowano wznowić w latach 1850-1865. Od XV w. prowadzono eksploatację koło Radzimowic. W drugiej połowie XX w. prawdziwym polskim Eldorado stał się niewielki potok - Złotucha koło Dziwiszowa.  Cd tektu: http://skarbzloto.blogspot.com/2014/02/zoto-na-terenie-polski.html    






      

Biuletyn informacyjny na wybory prezydenckie w Polsce 2015

Biuletyn informacyjny na wybory prezydenckie w Polsce 2015

Skocz do: nawigacji, szukaj
Vote1
Głosuj, idioto!
Anty PO
Coś dla prawdziwych wyborców!
Nonsensopedia po raz kolejny wkracza do akcji razem z szatańską telewizją. To już drugi raz, proszę Państwa, gdy wybierany jest prezydent po śmierci tragicznie zmarłego wodza. Dla przypomnienia, ostatnio w sfałszowanych wyborach zwyciężył Bronisław Komorowski. Od tamtego czasu mnóstwo się zmieniło – Jarek postanowił, że woli być premierem, Lepper padł ofiarą seryjnego samobójcy, doszli nowi kandydaci, PSL przestał lizać zad sam gajowy natomiast wprowadził powalające dla Polaków zmiany. I to dosłownie! Zbliżają się teraz kolejne wybory, postanowiliśmy więc po raz kolejny przygotować biuletyn z informacjami. Znajdziecie w nim osoby (w każdym razie kilka tych, które mają choć cień szansy), na które możecie zagłosować, ich prezencję oraz cechy decydujące o tym, dlaczego Duda/Komorowski etc. Znajdą się tu także wyniki.

[edytuj] Prezencja ogólna

Info Główny artykuł: NonNews:Jaja wyborcze
Wypada, o dziwo, szczególnie dobrze. Każdy z kandydatów ma swój własny pomysł na Polskę i każdy nas czymś zaskakuje. Problem więc jest jeden – ni kija wiemy, na kogo głosować. Powinniście więc poczytać różne opcje polityczne, do czego zapraszamy poniżej.

[edytuj] Andrzej Duda

  • Prezencja okiem TVN-u – głupi prawicowiec, katol, sługa PiSuaru, a ponadto zagrożenie dla skrajnej prawicy. A fe!
  • Prezencja okiem Telewizji Trwam – najwspanialszy kandydat, posłaniec Boga, antykomunista, uczciwy człowiek, ratujący z ucisku biednych ludzi, chcący zwalczyć lewaków wraz z Jarkiem. Każdy, komu zależy na przyszłości Polski powinien na niego zagłosować, gdyż on doprowadzi do odbudowy zniszczonej przez lewactwo ojczyzny, obroni nas od wojny, zafunduje budowę nowych świątyń, zwiększy nam rentę, dorobi nowe miejsca pracy, przepędzi raz na zawsze Szwabów i zniszczy szatańską telewizję.
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – marionetka Jarka, robi to co mu kociarz każe, dowcipniś, zagorzały chrześcijanin, wybitny w skali prawicy.
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Prawicowy – dobra taktyka. Zapewnia stuprocentowe poparcie moherowych beretów.
  • Chrześcijanin – to z kolei stuprocentowe poparcie wszystkich, którzy chodzą do kościoła. Wierzy w dobro Boga, który nie pozwoli na ponowne dorwanie się lewactwa do władzy.
  • Bojownik – pragnie wysłać wojska polskie na Ukrainę. Jest więc gotowy ponieść ogromne straty. Doceniamy jego poświęcenie.
  • Patriota – chce nas bronić od Ruskich i lewactwa.
  • Jest pozytywnie nastawiony do wyborów – i tak wie, że nie wygra dzięki komisji.
  • Jest działaczem antykomunistycznym – obrzucał koktajlami razem z moherami Bronkobusy.
  • Tworzy Państwo Kościelne – to tajne, ale faktyczne - robi to razem z Kaczką, rydzem i Maciarewiczem. Całkiem dobra wiadomość, bo w końcu każdy chciałby żyć w prawicowym państwie.
  • Nie lubi Unii Brukselskiej – nie pała chęcią do Nierządnicy Europejskiej. Chce, żebyśmy z niej wystąpili. Typowo polska cecha.

[edytuj] Bronisław Komorowski

  • Prezencja okiem TVN-u – najlepszy kandydat, pragnie Polski nowoczesnej, mocnej i znanej! Świetny przedstawiciel Platformy, robi wszystko, aby ci właściwi dostali się do władzy ponownie. Powinniśmy pójść za nim w ogień, ponieważ jest to niewątpliwie zbawca całego narodu polskiego. Jest życiem, miłością i ostoją dobrobytu.
  • Prezencja okiem Telewizji TrwamŻyd, mason, Szwab, Rusek, banderowiec, komuch, antyklerykał, szatanista, zły człowiek i oczywiście lewak.
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – Bronek to zabawny gość. Robi celowe błędy ortograficzne, ścina wąsy, zwiększa czas, w którym otrzymujemy wypłatę i czyta z kartki.
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Lewak – uważa się za prawicowego, ale każdy wie kim jest.
  • Komunista – komuch. Pragnie komuny i jest komunistyczny. Już w czasie PRL-u pokazywał, jaki jest naprawdę.
  • Propagandzista – jeździł Bronkobusami po kraju, rzuca jakimiś godnymi liberałów hasłami i organizuje propagandowe akcje wraz z zacofanym zachodem Polski.
  • Posłuszny – niewątpliwie pozytywna cecha. Popatrzcie tylko: ustawa o wieku emerytalnym - podpisuje, ustawa o gender – podpisuje, ustawa o czymkolwiek - podpisuje!
  • Miał wąsy – ale już ich nie ma.
  • Wynalazca – wynalazł nową ortografię, w której zawierają się chociażby takie wyrazy jak bul.
  • Potrafi się zaprezentować – wypił drinka prezydentowi Juesej, stał na krześle w Dżaponii i zasmucił Putina tym, że nie przyjedzie na festiwale 8 maja.

[edytuj] Magdalena Ogórek

Magda
Jaka piękna! Zagłosuję na nią!
  • Prezencja okiem TVN-u – idiotka. Stanowi zagrożenie dla Komoruskiego, więc se ją zlikwidujmy!
  • Prezencja okiem Telewizji Trwam – marionetka komucha, zagubiona na lewackiej drodze prawicowczyni.
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – przyjaciółka Leszka, lubiana przez wielu (zwłaszcza facetów). Ładna, ale jest pomiotem politycznym. Wyobraź sobie ją zarządzającą wojskiem!
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Piękna – bardzo piękna.
  • Mądra – wie, gdzie leży Wisła[1].

[edytuj] Janusz Korwin-Mikke

  • Prezencja okiem TVN-u – kolejny kretyn, pajac, zagrożenie dla prawdziwej prawicy. Chce zlikwidować ostoję dobrobytu!
  • Prezencja okiem Telewizji Trwam – dziwak, niby prawicowy. Ma dość wygodne poglądy, zwłaszcza w sprawie Unii. To i tak nie Ojciec Protektor.
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – dopiero zabawny! Dziwak, ale z ambicjami.
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Antykomunista – podejrzane źródła donoszą, jakoby był byłym komuchem. Czyżby więc rozdwojenie jaźni? W każdym razie zagrożenie!
  • Ma poczucie humoru – mianuje siebie krulem, ma nowatorskie poglądy i pisze zabawnie.
  • Ma duże poparcie – około osiemdziesiąt procent internetu polskiego. Internauci kochają tego prawicowego męża stanu. Znane są takie sentencje jak Janusz, ufam Tobie. Serce zawsze po prawej stronie.
  • Chce rozwalić Parlament Europejski – nic dodać, nic ująć.
  • Jego specjalnością jest zakładanie co rusz nowych partii – nie wiadomo po co, ale rozgłos w każdym razie jest.
  • Pochodzi z wolnego świata – nawet bardzo wolnego.

[edytuj] Janusz Palikot

  • Prezencja okiem TVN-u – ciekawy palant. Ma oryginalne pomysły, ale i tak nie może równać się z Broniem.
  • Prezencja okiem Telewizji Trwam – wielki wróg samego Boga! Bawi się w gender, poprawność politechtoniczną oraz w tolerancję. Chce jeszcze zalegalizować marihunaen! Po co to komu? Kto to widział?
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – upada, ale na zawsze pozostanie w opinii publicznej lewakiem i kretynem.
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Lewak – bawi się w lewackie zabawy. Najprawdopodobniej gej, bo sam promuje tolerancję.
  • Głupek – tak głupi i głupi, że aż niemądrze głupi.
  • Nikt na niego nie głosuje – gorzka prawda.
  • Upadająca gwiazda – kiedyś były hulanki, gejowskie parady, gender i bieganie po sejmie z wibratorem, ale kończy się już lewacka era świetności.

[edytuj] Anna Grodzka

  • Prezencja okiem TVN-u – ikona nowoczesności Polski. Świetna maskotka.
  • Prezencja okiem Telewizji Trwam – gwałt i barbarzyństwo! Toż to obraza dla narodu i samego Wielkiego! Kto w ogóle dopuścił, żeby to COŚ startowało? Widać, że lewactwo rządzi!
  • Prezencja okiem Nonsensopedii – nikt nie wie, jak ją/jego określić. Pomyślmy, że on/ona teraz może mieć podobne odczucia.
Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Lewak/Lewaczka – skrajna/skrajny.
  • Należy do Partii Zielonych – a co to jest?
  • Lud ją/jego uwielbia – gdy tylko wyjdzie na ulicę, mohery rozszarpią ją/jego na strzępy.

[edytuj] Adam Jarubas

Cechy, fakty i ciekawostki:
  • Pseudoprawicowy – jak całe Polskie Stronnictwo Ludowe.
  • Skrajnie PSLowski – lizodupstwo i zjawisko zwane PSL...n (Porozdawajmy stanowiska ludziom...naszym)
  • Ma piękne hasłaPolska ziemia dla Polaków i inne. Podobne zjawisko jak w przypadku PełO.

[edytuj] I tura

Ma się odbyć 10 maja. Do tego czasu wszyscy zaciskają pasa, użerają się z sąsiadami i typują wyniki. Niektórzy są nastawieni optymistycznie, a inni pesymistycznie (wszystko to i tak jest sfałszowane!).

Przypisy

[Skonfiguruj wyskakujące przypisy]

wtorek, 28 kwietnia 2015

Matuszak jest z młodszą o 34 lata od niego partnerką

Włodzimierz Matuszak, Karolina Nolbrzak

Włodzimierz Matuszak, Karolina Nolbrzak

Dwa lata temu para zamieszkała ze sobą, co wywołało pierwsze nieporozumienia między nimi. Kilka tygodni później Nolbrzak wyprowadziła się od Matuszaka. Rozłąka nie trwała jednak długo.

Poważną przeszkodą dla ich związku była również niechęć córki aktorka, Dagmary, do młodej kochanki ojca. Ostatecznie panie również się dogadały.

Między mną a Karoliną Nolbrzak nie ma żadnych animozji. Łączą nas normalne, przyjacielskie stosunki - powiedziała niedawno Matuszak
 Włodzimierz Matuszak, Karolina Nolbrzak

http://nocoty.pl/gid,17490587,kat,1013541,title,Matuszak-zeni-sie-z-o-34-lata-mlodsza-partnerka,galeria.html

Ogórek...

Jurek, ogórek, kiełbasa i sznurek.
Kiełbasa uciekła, a Jurek do piekła.


 Źródło: Maria Kubiczek, Kółko teatralne w szkole podstawowej i gimnazjum, op cit., s. 72.






Kaczyński czy Napoleon?

Jarosław Kaczyński jest wielkim przywódcą. Potrafi za sobą pociągnąć tłumy. Podobnie jak Napoleon Bonaparte. Posiada za Cesarzem jego zalety i wady.
 

Jarosław ma o jeden centymetr więcej od Napoleona, który miał 168 cm wzrostu.

Jedyną zasadniczą różnicą pomiędzy Jarosławem a Napoleonem jest relacja do kotów.
Cesarz panicznie bał się kotów, natomiast Prezes PIS bardzo je lubi.

Na  podstawie wypowiedzi Napoleona i Jarosława oraz ich listów, pism i zachowań szacuje się ich iloraz inteligencji na 150, podobnie jak iloraz inteligencji Mozarta.

Kaczyński podobnie jak Napoleon Bonaparte ma zwyczaj czasami przemierzać ulice incognito w cywilnym ubraniu, żeby nie być rozpoznanym.

Bonaparte był też łakomczuchem. Prezes Kaczyński także lubi słodycze. Cesarski cukiernik wymyślił ciastko, które zyskało światową sławę a nazywa się napoleonka.

Napoleon Bonaparte uwielbiał kobiety, podobnie jak Kaczyński, który obdarza kobiety dużym szacunkiem.

Cesarz codziennie się kąpał, co dla wielu było dowodem jego barbarzyństwa. Jarosław Kaczyński jest pedantem pod względem własnej higieny osobistej.

Jarosław lubi żartować, często autoironizuje, na przykład a propos swojego wzrostu. Mówi: "Wyobraź sobie, że jestem skoczkiem wzwyż" - opowiada o swoim stryju Marta.
http://www.fakt.pl/Jaroslaw-Kaczynski-zartuje-ze-swojego-wzrostu,artykuly,74219,1.html

Kiedyś podczas jednej z narad, Cesarz zapragnął spojrzeć na mapę, znajdującą się wysoko na półce. „Sire, ja po nią sięgnę, jestem większy!” - zaoferował natychmiast jeden z adiutantów. „Nie większy, tylko wyższy!” - odparł natychmiast Napoleon.

Czytaj dalej:
http://parisplotka.blogspot.com/2011/12/kaczynski-czy-napoleon.html

Jarosław Kaczyński w nonsensopedii

...
Z telewizyjnego wywiadu z Prezesem dowiadujemy się, że woli słuchać nieco starszej muzyki, jak Bitlersi w przeciwieństwie do takiej nowszej, na przykład U-dwa.
Dolegliwości Jarosław Kaczyński cierpi na straszną chorobę – otóż na strunach głosowych wyrosły mu małe pióra, przez co nie może normalnie mówić. Do komunikacji z innymi ludźmi używa rosyjskiego syntezatora mowy, co wyraźnie słychać podczas jego przemówień. Drugą z dolegliwości jest progresywna ksenofobia. Po śmierci jego brata choruje również na zespół Macierewicza. Jesienią 2010 roku zaczął uskarżać się na nową dolegliwość, jak mówi – odczuwa przerażający absmak. Jest to rodzaj zaburzenia funkcji kubków smakowych. Ponadto ukrywa przed światem inną chorobę, która się zwie daltonizm. Kiedyś cały kraj dowiedział się o tej dolegliwości z jego ust, gdy wymsknęło mu się w Sejmie, że „nikt nam nie wmówi, że czarne jest czarne, a białe jest białe”.

 Porady dla Jarosława Kaczyńskiego: jak zwalczyć absmak

  • Płukanka jamy ustnej płynem „Corega Tabs”.
  • Płukanka jamy ustnej solanką i robienie „grrrr–gull”.
  • Doustna lewatywa.
  • Krążenie wokół Wawelu i śpiewanie „O paniii nasza, orędowniczko nasza…”.
  • Telefony do ojca dyrektora z zapytaniami, jak poradzić sobie z życiem starokawalerskim.
  • Częste telefony do sklepów zoologicznych z zapytaniem jak odżywiać kota.
  • Atakują klony, będą nas miliony. Dzisiaj Polska i Europa. Jutro cały glob

 Pytania do Jarosława Kaczyńskiego

  • Jak się trzyma Kondo(n)minium niemiecko-radzieckie (przepraszam, rosyjskie)?
  • I co my teraz zrobimy, gdy prezydentem USA jest Murzyn, w dodatku demokrata?
  • Czy jest jeszcze sens mówić, że pośpiech w lądowaniu to zamach?
  • Czy byłoby IDEALNIE, gdyby NATO zbombardowało Iran, Irak, Kuwejt, Syrię, Egipt, Afganistan, Libię, no i oczywiście (przynajmniej częściowo) Rosję?
  • Czy sojusz z Radio Maryja nie może być odbierany jako skryte poglądy antysemickie?
  • Czy – mimo stwierdzenia przez JP2 i B16, że antysemityzm jest grzechem – a jest się jednocześnie katolikiem i antysemitą, to: a) grzeszy się lekko, b) grzeszy się ciężko, c) nie grzeszy się wcale, bo antysemityzm nie jest grzechem, a hierarchowie są w błędzie.
  • Czy rzesza 100 tys. moherowych beretów, wspierana przez 50 tys. kiboli, i komandosi anty-multikulti w liczbie 100 osób pomoże ochronić Ojczyznę przed atakiem Mossadu?
  • Czy oprócz wątłego Radio Maryja istnieje siła zdolna do przeciwstawienia się działaniom masonerii, a jeżeli tak, to jaka i czy możliwy byłby wtedy kolejny Cud nad Wisłą?
  • Czy słusznym i szlachetnym byłoby zmienić słowa hymnu Narodowego na: „Jak złapałem lewaka za ptaka, to wrzeszczał z bólu – pokraka!!!”?
  • Czy – jakby było 11 bliźniaków Kaczyńskich – i wszyscy zagrali by w reprezentacji w EURO 2012, to Polska byłaby Mistrzem?
  • A czy – gdyby Prezes zdecydował się na trening siłowy – to po 3 latach i użyciu wszystkich sterydów świata Polak byłby w czołówce Mr. Olympia, czy byłby „Mr. O”?
  • Czy po osiągnięciu celu o którym mowa w poprzednim pytaniu Prezes – jak Barney z kreskówki „Między nami jaskiniowcami” – mógłby powiedzieć: Jestem mały, ale silny!!!
  • Czy przed wyborami trzeba by było przeprowadzić akcję Noc Kryształowa dla Agory, palić książki Grossa i wrzeszczeć z mównicy o wiadomej winie i spisku smoleńskim?
  • Czy – mając na uwadze wybory – potrzebnym jest dziesiątego dnia miesiąca – póki czas – nie zważając na utratę resztek reputacji urządzić taaakie akcje, których nie pamiętają najstarsi Warszawiacy, Krakowiacy i Górale o innych nacjach, podnacjach, ludach itp. nie wspominając?
  • Czy – po ewentualnym przejęciu władzy – należałoby pośmiertnie napiętnować „Pankracego” za zaśpiewanie piosenki „Łapy, łapy, cztery łapy” – gdyż 4 łapy dzielone przez 2 dają 2, czyli 2 Bliźniaków na Łapach – a to sugeruje zwierzę podobne do Kaczki?
  • Czy – w celu odreagowania napięcia przedwyborczego – wypadałoby – ale tylko z zaufanymi politykami z klubu – zagrać w Salonowca: Teraz Pan Prossszę!!!
  • Czy w wypadku wyjątkowo sprzyjającej koniunktury, gdyby PO wygrawszy wybory zaproponowało – PO przyjacielsku – tekę ministra jednemu z „naszych – waszych”, to należałoby odmówić, mając w pamięci słynne słowa z Misia: Głupi by był, jakby się dał wziąść na ministra. A bo mu tu źle? W tej opozycji wiecznie krytycznej?

 Poglądy

Jarek ma poglądy podobne do jego kuzyna z za oceanu – Theodore'a Kaczyńskiego, który w późnych latach siedemdziesiątych wysadził w powietrze pół Wschodniego Wybrzeża Stanów Zjednoczonych, a teraz siedzi w więzieniu. Ich wspólny pogląd na świat – anarchoprymitywizm, który polega na walce z rozwojem świata, rozwojem gospodarki i destrukcją relacji międzyludzkich. By zapobiec dalszym atakom, rząd USA wydał specjalny dekret, który pozwala aresztować wszystkie osoby o nazwisku Kaczyński. Nad ustawą pracuje także polski Sejm.

[edytuj] Cele polityczne

Najszlachetniejsze ze szlachetnych: zemsta na Niemcach za wywołanie Drugiej Wojny Światowej i rozliczenie z Rosjanami za pakt Ribbentrop-Mołotow i próbę sowietyzacji Rzeczypospolitej, oraz ich knowania powojenne z Niemcami mające doprowadzić do założenia nad Polską kondominium.

[edytuj] Zawołania

  • O, niedoczekanie!
  • Kwaaaa!
  • To był zamach!
  • Wina Tuska!!
  • Hańba, hańba i jeszcze raz hańba!

[edytuj] Metoda walki politycznej

Mimo większości przegranych wyborów, niezależnie od ich wyników Jarosław Kaczyński zawsze wygrywa z przeciwnikami okazując im nieskończenie wielką przewagę moralną.

[edytuj] Dowody na to, że Jarosław nie jest gejem

Ząbki
Jarosław bierze udział w kampanii społecznej
Kotek nowy
Jarosław z ukochaną kicią – Pysią
  1. Jarosław miał 63 lata i mieszkał z matką.
  2. Koledzy z podwórka nie przychodzą do niego do domu.
  3. Jarosław posiadał kota o imieniu „Alik”.
  4. Jarosław często głaskał swojego Alika.
  5. Jarosław siedział w więzieniu. Pod celą zyskał ksywę „Gardło”.
  6. Jest przyjacielem ojca Dyrektora.
  7. Chciał zostać prezydentem, więc nie może być gejem.
  8. Gdy kot Alik zdechł, kupił sobie nowego kota… a nawet kotkę.

[edytuj] Najświetniejsze pomysły

  1. Próba korupcji Pana Boga przed wyborami parlamentarnymi 2011. Zamówienie Mszy Św. w dniu wyborów.
  2. Brak potępienia Nergala, który przysporzyłby mu realnie dużej liczby głosów.

[edytuj] Szczególne osiągnięcia

Katschor
Marzenia Jarosława
Che kaczynski
Prezes demonstruje lewicowe przekonania
  1. Lata komunizmu – występ wraz z bratem w spektaklu „Jacek & Placek” – co miało oznaczać „bunt przeciwko systemowi”.
  2. Krytyka porozumień okrągłostołowych i L. Wałęsy (radykalizacja poglądów).
  3. Rok 2005 – objęcie stanowiska Premiera (Der Kancler) i tryumfalny wjazd do Warszawy.
  4. Rok 2010 – zorganizowanie ataku na Smoleńsk pod dowództwem brata (Sturmbaumfuhrer Kaczynsky).
  5. Rok 2010 – rozpoczęcie działań represyjnych na osobach odpowiedzialnych za niepowodzenie ataku przy pomocy Macierewicz Wunderwaffe.
  6. W dniu 29 czerwca 2010 pomiędzy godziną 9:00 a 14:30 prezes Kaczyński jako kandydat na urząd Prezydenta Rzeczypospolitej Polskiej odwiedził Londyn w ramach kampanii wyborczej. W plan ten wtajemniczone było wąskie grono osób. Spotkanie odbyło się w nieokreślonym londyńskim hotelu. Złośliwi twierdzą, że powodem całej tej wycieczki była chęć zrobienia sobie pamiątkowego zdjęcia przed 10 Downing Street i sprawienie wrażenia światowca. Czyniąc to, pan Kaczyński stał się prekursorem w prowadzeniu tajnej kampanii wyborczej.
  7. Prezes jest jednym z nielicznych prawicowych polityków, którzy akcentują silnie swoją lewicową wrażliwość.
  8. Jest twórcą tzw. zasady „brzytwy Kaczyńskiego”, która przecina zgrabnym ruchem wszelkie domysły filozofów. Zasadę wyraża wielokrotnie powtarzany cytat na temat czerni i bieli.
  9. Nastawienie wszystkich Moherowych beretów przeciw rządom PO, mimo że przywódca moherów tak naprawdę go nie lubi.
  10. Dnia 18 lutego 2011 roku prezes Kaczyński założył sobie bloga. Szacuje się, że za ok. 40 lat prezes PiS-u założy sobie konto w banku, za 50 będzie miał swojego foniacza, a za 60 lat zda na prawko.

[edytuj] Działalność naukowa

Jarosław Kaczyński jest założycielem nurtu fenomenologii polityki – jednej z metodologii badań polityki. Zgodnie z założeniami fenomenologii, należy budować teorię od tego, co oczywiste. Podobnie wygląda to w przypadku fenomenologii polityki – należy postrzegać oczywiste rzeczy w polityce i je opisywać w sposób niepozostawiający wątpliwości oraz dobierać fakty tak, aby potwierdzały tezę, co pociąga za sobą konieczność odrzucania faktów obiektywnie złych i nieprawdziwych. To Jarosław Kaczyński jako pierwszy wypowiedział słynne oczywista oczywistość. Natomiast cytat Żadne krzyki i płacze nas nie przekonają, że białe jest białe, a czarne jest czarne to dosyć przekorne i wysublimowane przedstawienie swojej teorii – nikt nie musi przekonywać Jarosława, co jest jakiego koloru – Jarosław jako fenomenolog widzi co jest czy, a jeśli kolor się nie zgadza lub tylko jest takie powierzchownie – Jarosław i tak odczyta.

[edytuj] Publikacje naukowe

Jarosław Kaczyński wydał również serię publikacji naukowych. Do najważniejszych z nich należą:
  • Fenomenologia polityki, czyli walka z odwracaniem kota ogonem, 2003
  • Fenomenologia polityki, czyli odkrywanie oczywistej oczywistości, 2005
  • Fenomenologia polityki, czyli odrzucanie faktów zaprzeczających słusznej tezie, 2006
  • Fenomenologia polityki, czyli kto jest prawdziwym Polakiem, 2007
  • Fenomenologia polityki – jak Rosjanie dokonali zamachu w Smoleńsku, 2010
  • Fenomenologia polityki, czyli być albo nie być w polityce: propozycja różnych rozwiązań, 2012

[edytuj] Jarosław Kaczyński w sztuce

Jarosław K.

Jego zasług nie można policzyć
bo we wszystkim w czym mógł uczestniczył
już od dziecka do chłopców się garnął
nazywając ten ruch solidarność

Jarosław Kaczy201:37
Jarosław Kaczy2
Jarosław Kaczyński w swojej piosence.
W realizacji pomógł mu
jego niezwykły talent
pod Grunwaldem sam dowodził wojskiem
rad udzielał Curie-Skłodowskiej
strzelił bramkę na Wembley Anglikom
Dzięki niemu się zrodził Palikot

aaaaaaaaaa
Jarosław Ka.
Aaaaaaaaaa
Jarosław Ka.

Sam usypał kopiec Kościuszki
i przepędził znad Wisły w dal Ruskich
on Szymborskiej wiersze dyktował
„Wszystko płynie” – to jego są słowa

Wstrzymał słońce, by ziemię poruszyć
to on w raju Adama miał kusić
Do powstania się właśnie gotował
kiedy weszła na oddział salowa

(autor Rafał Bryndal)
Kaczka Jaraczka
Plik-lustro
Młody i ambitny
Przy Wiejskiej a nie wieśniaczka
Mieszkała kaczka-jaraczka,
Lecz zamiast trzymać się 'trawki'
Robiła wyborcze wprawki.
W Sopocie raz u fryzjera:
„Prosiła o bulteriera!”
Tuż obok była apteka:
„Wehrmachtu proszę pięć deka.”
W Sosnowcu zaś szybkim ruchem
Zawarła pokój z komuchem.
Gryzły się posły okropnie:
„A niech tę kaczkę PiS kopnie!”
Straciła brata z łomotem
Więc dała mu Wawel ze złotem.
A przy tym, wbrew swym pisiaczkom,
Poczuła się super-kaczką.
Kupiła raz maczku pół wózka,
Naćpała się i łup na Tuska.
Grając w sposób beztroski
Śmiała się, hę Komorowski?
A gdy przegrała z polotem,
Pytała, co z Palikotem?
Martwiły się więc pisiaczki:
„Co będzie z takiej dziwaczki?”
Aż wreszcie znalazł się głupi:
„Może Platforma ją kupi!”
Pan Rydzyk bardzo starannie
Opiewał kaczkę w hosannie,
Mistycznie ciut na wariata,
Ma przecież ego Goliata,
Trochę w czerwonych buraczkach.
Taka to przegrywaczka!

[edytuj] Zobacz też



[Skonfiguruj wyskakujące przypisy]

Komorowski z taczką, śpiący i na hamaku

Znalezione obrazy dla zapytania komorowski z taczką







Z blogu Janusza Palikota:

http://palikot.blog.onet.pl/2010/01/16/marszalek-komorowski-wiersze-pisze/ 

Marszałek Komorowski wiersze pisze

Na wyraźne życzenie Elżbiety Libery, urzeczonej pieczenią sylwestrową, marszałek Komorowski napisał wiersz, który zamieszczam z powodu jego, tego wiersza, zabawności.
PIECZYSTE W DZIERWANACH
Stół wielki, dostojny, kielichy i srebra,
Zapach świec woskowych, high life i celebra.
Przy stole przezacne towarzystwo siedzi,
Lecz jakieś zgaszone, czymś widać się biedzi.
Coś ich wszystkich dręczy, bo głosy ściszają,
„Co będzie jedzone?” przez stół się pytają.
Co dzisiaj podadzą, jakie wniosą danie,
Co na srebrach będzie i na porcelanie?
„Drób będzie” – rzekł pisarz. „Powiem więcej, kaczki,
Albo dla promocji z dwóch kaczorów flaczki.”
„Nie” – bąknął reżyser. – „Jak mi się wydaje,
Wieprzowinę dadzą. Znam domu zwyczaje.
Tu świński łeb kładą przed gośćmi na tacy,
Mówiąc, że Ojczyzna tak chce i Rodacy.”
„A ja usłyszałam” – szepnęła aktrisa –
„Że dadzą jak kiedyś każdemu penisa.”
„O Boże, naprawdę? Znów będzie ta gratka?”
– pisnęła zmysłowo aktrisy sąsiadka.
„Byle nie kroili, byle nie siekali,
Nie piekli na grillu i nie gotowali!”
„Być może” – ktoś dodał – „będzie coś z barana,
Bo słyszałem w radio dziś z samego rana,
Że baran by tylko lub inny idiota
Nie pojął intencji posła Palikota.”
***
A tu proszę, wnoszą pyszną wołowinę,
Wołowe pieczyste w obiadu godzinę.
Krzyk  przmknął wzdłuż stołu: „A czemu to tak,
Nie baran, nie penis, nie świnia, nie ptak?
Gdzie znikły te dawne Janusza pieczyste,
Gdzie wszystko tak proste, tak wprost oczywiste,
Że człowiek zajada i wie, co to znaczy,
Czym serce swe cieszy i kiszki swe raczy?”
„Niech ktoś to wyjaśni, skąd takie są zmiany,
Dlaczego dziś wołem nas karmią Dzierwany?”
I wszystko wyjaśnił pan prezes czy inny
Profesor, dyrektor – domownik gościnny:
„To jasne i proste: gospodarz zamierza
Od jutra innego na wrogów szczuć zwierza,
Gdyż sprawdził w badaniach: Polaków połowa
Wie dobrze, co znaczy „Ty d…o wołowa!”